无力争吵

跟不懂的人谈品质是很浪费时间

如果你认为主办方的设施不好，projector不清，mic不好，那，不是应该把笔记做好吗？

我不知道你的点是什么？

你知道培训的重点是什么吗？

要传递的信息是什么吗？

什么是actionable的？

讲了一堆 解释了一堆

然后就说会把iLife logo拿走

不是logo的问题，是内容传递的问题

重点是内容，不是logo

难道拿走logo，内容就不会有问题？

逻辑是什么？

或许其实我不用那么认真？

或者不要要求那么高。

其实或许不理就最好

真挚很难能

我知道复杂 选择简单 但亦在简单里有着深度

那，该是第三位实习生变成朋友的人

谢谢。很简单的心，却很珍贵。

谢谢这份心意

我也准备一份心意 一份祝福

我把我在这里两年都有幸拿到某某领域最佳表现的表扬徽章，送一个给他。像是我给他的祝福，祝福他有个美好的未来。

刚巧他抽到的是我喜欢的那个。

正好，那份心意也更有意思。

送，因为我知道这孩子会珍惜。

我的思维总活在未来

我的思维模式总能让我看见一些超前的东西

这思维模式有的时候会让我焦虑，因并非有许多人能看到那个点，而我很清楚若某些因子持续，那会发生什么事，于是我会着急会焦虑。试图要做些什么去呼吁、去防治。

到了两年后，我看到的又是不一样的东西时。大部分的人才开始焦虑我之前焦虑的，这个时候我一般就已经没那么焦虑。有的时候是因为已经发生了（感觉些许无力）；有的时候是终于有人焦虑，那我就不用那么焦虑，因为会有人可以努力；有的时候是我又看到不一样的东西了。

今天的degree counselling briefing，我尝试把briefing做得有深度些，比较哲学。谈何谓成功、何谓有质量的生命。我把我的辅导定义重新定义，把它更深层化。

也提出另一些我上半年超前的东西，我想把它落实。我很相信我看见的是人类需要的。

我看见：

人类的特性就是会一头栽在一个大时代的发展趋势，拼命追拼命追，误以为那就是成就，就是人生。可，内在是空虚的，但还会继续一直跑一直追，越空虚越追，越空虚越找外在的东西填补，越追越缺乏灵魂，人类一头栽至渐渐集体怀疑人生。怀疑生命的意义。

终究，再厉害的科技，依然无法协助人类理解何谓生命的本质。会有一群人会继续在物质里寻找乐-感受生命。也有的会愿意往内探索。

我想建立与研究的是后者。

于是，我在counselling briefing里用比较深度的角度说明。用比较哲学的角度去探讨。

看到无兴趣的脸，我越讲越心虚，越讲越多语句不顺。越怀疑自己是不是说对。感觉他们不感兴趣。

事后，我回想，其实我2年前看到的，2年后才会看到有人群开始焦虑。这个应该也是要2年后咯。

嗯，想想，那就原谅他们，也放过自己。我继续做我想做与该做的。我会继续走在我该走的时间点与方向。

Yes, you will know what I mentioned after two years later.

在路灯上拍拖的鸟儿

这让我忍不住 止下匆忙的脚步 停下会心一笑 拿出手机拍下的场景

让我发现原来 忙碌的步伐里 快乐是一份意外惊喜

惊喜的出现 是小几率+难得+意想不到

忙碌世界里仿佛越来越缺乏一双能发现四周的美的眼睛

幸好，那刻，我有🥰 

我用着人类的认知，认为它们是情侣

一份让我的线上素往上提的甜蜜感brighten my beginning of the day.

什麼是苦

尋找合適的佛學內容

回來寫寫

現在，還有人會用blog的嗎？ 沒想到多年後，這裡還存在著。 這麼久都還能存在，也許是安全&可以繼續寫的地方

“好，在我们还没正式进入课文之前，我先给大家听一首改编自我的年代的偶像-周杰伦的歌。。。（同学😂😂😂）。。（忍笑）这首歌，很好听，歌词也改偏得很好，把每个朝代的精髓都写在里面。大家请仔细看看它的歌词。。（忍不住大笑几下）”然后语无伦次了一下。。

讲到我的年代的偶像，同学们为什么笑到东歪西倒。他们的反应害我也忍不住爆笑。接着更多同学在笑着。有什么那么好笑？ 周杰伦的年代有很好笑咩？😂 也好，他们至少可以笑着上课，不那么闷闷不乐的脸 😉😉

恭喜朋友被ukm&upsi录取，顺道推荐ukm。被误以为自己是ukm生。我也想。。当初的理想学府之一，只可惜没进成。

当初没能领取奖学金，以为理想就此泡汤了。躲在房里难过得想轻生，但窒息的过程很辛苦，放弃了那个念头。

打从初二开始知道自己要什么，找到符合自己性格＆价值观的方向，就从一而终的往它前进。当时它属于冷门科，被视为无出路的科系。对我而言，自己不是为出路而选，是为心路而择。就这样带着这份理想，往前走。中学让我走过低谷的是佛学&饥饿三十里的活动信息。我像是饥饿三十的代言人，从中学宣传到大学，再入选变成饥饿三十的十大少年先锋。

嗯，到最后我有变成什么吗？也许曾经有。我一直都努力在往自己向往的方向前进。一路上也做过许多让我觉得有意义有满足感的事，也有遇过许多挫折。

曾经被问，你会后悔当初选择心理系吗？我也曾经很铁定的说，不会。现在若问我是否会后悔，我不敢说实。心理系让我比辅导系本科出生的人的理论基础更扎实。心理学也让我尝试着无法直通理想的煎熬历程，自我怀疑的历程。所幸这些自我怀疑的历程里，我依然在该领域付出着。

曾有不少人说，身份不重要。往往告诉我这句话的人，都是有着稳定身份的人。你拿什么立场来告诉我身份不重要。当想做的事，因身份关系，而无法名正言顺的执行，该计划即便有多丰富，自己的自我认同，还是缺了一角。这重要与否仿佛只有当事人知道。

或有人说，很好啊！在很小的时候就知道自己要什么。那，确实是。理想画面，是中学时期推动我自主学习的原动力。在尝试过两次的迷茫，发现在失去方向以后，发现自己什么都不是。不知道自己是谁，该去哪里，该做什么。那份失去、离职，选择站在十字路口上，是自己的选择。想知道自己离开了舒适圈，离开了光环，离开了充满善的地方，自己接触了真正的社会后，我还能这么坚定吗？还能相信世界是美好的吗？

在后来遇到总总恶，看见恶也不懂那是恶，以为对方是金刚化身，出发点是好的。没想到，是真的恶。第一次感觉到恶原来可以在助人者身上展现。那，是一次重重打击我的价值观、我对世界的认识。开始对善产生质疑。看见自己的质疑，与质疑对话。再慢慢从破碎一地的自我概念&世界观重新拾起了。可以接受人的实相，本有善恶。知道善与恶，源自于个人觉知或不觉知的选择。如是了解何谓见山还是山。建构、解构、再建构。

有确定方向&迷茫的感觉差别在哪里？心的踏实，心有抓取相。若有方向，但每天没有很踏实的过，心依然是空洞迷茫。

我会觉得自己差，是因为自己在比较。我会无法看见自己的价值，是因为我没有很好的认同自己。我总在比较下，觉得自己不如人家-近龄同行般的好。即便有许多赞美肯定的声音，这些声音，都想云层般飘渺。

努力成为自己想要成为的人，到底是为什么？我没有答案。除了这个，我也确实无其他如此有热忱想做的事。

若当初没拿到心理系，我会读什么？

结合心理的室内设计。若当初真的无法进入心理系，我会走室内设计方向。我喜欢空间学。室内设计视频也是现在我解压的视频。继承爸爸的设计天赋。

#延伸整理篇

當一個人，若看見生命的本質是無意義的

也許他該了脫的不是生命，而是生死輪回

新冠疫情于19年年尾被發現至今，人類的生活有著許多改變。這些改變歷程當中，足見人類認知的有限，人類不斷的追著病毒後面後面跑。我們對病毒的認知永遠比不上病毒的進化。人類總需要經過研究，才能推出新措施，才能從新數據看出端倪。

於此同時，早至還未推動戴口罩措施之前，更見到東西方各說一詞，這各說一詞，也彷彿是醫療界里的醫療權威之爭。一般，醫療人員皆會聽從WHO / CDC的指示，他們在醫療界有著一定的累年權威。這次的權威之爭，彷彿也看見醫療界的可悲，高傲讓西方許多推行的措施都跑在大陸之後，可卻也依然會有許多醫護人員跟著跑。

問題到底出在哪裡？

是自強國惹得禍？還是好強在領闖禍？

權威，到底該是一個怎樣的存在？

過去每一次的大災難，彷彿就像給人類製造機會進行洗革，像會有群體領悟。這次是全球性的疫情。這回，被洗革、需要被領悟的又會是什麼？

撇開個人有限片面看見的國際強者之爭。。

回我國呢。。。疫情能否讓國人看見一些些過去用特定王牌把之藏在谷底的權欲禍根。難過的是，也許還有許多人會選擇安全沉睡，人類的根深蒂固的思維或許比virus還頑固。。？。。不懂。。也許。。或許。。

突來的亂思感觸。

疫情也讓我在思考

人類其實活著是為什麼？

當疫情打亂了人類生存的步驟時，人類都在努力做些甚麼？你、我都在努力做些甚麼？是在為什麼？

有的東西可以想出個明白

有的則需要在堅持的歷程里與己相遇交流中，在時間浸泡中冒出答案。

或兩者同時、前後發生

無論如何，想得再多，也須適時告訴自己

回到現實，回到當下

把眼前事&把生命照料好

才能有機會發現自己想發現的答案

Remember to wear a smile :) 

#繼續乖乖寫那讓人煩惱燒腦懊惱的論文proposal吧 #今天要交第二章但卻還未生出任何進展 #無力感 #沒事 ＃試著加油 #依自己能力進行