那种难是心里理智做了决定
另一头却难以果断放手
放不了 因为太喜欢
朋友形容说这种感觉就像分手
要跟一个已经认定过一辈子的说分手
原因是觉得在一起感觉没有名份
感觉很是针扎
需要名份吗？
好像确实需要
没名份就像无身份认可的难民
无论内在有多么扎实
被投于异样眼光
到处漂流 无有落脚处
或不被允许发挥生命
我喜欢 我真的喜欢
我很喜欢艺术治疗
那种拿到录取通知后的喜悦感
是前所未有的
竟然雀跃到手抖
竟然雀跃到大喊大叫
雀跃到像球员进球那样比yes，想跑圈
体内有很多兴奋的力量在打滚
另一个说，你来这，我给你注册
让你有合法名份可以走得更踏实
我很纠结，但也答应了，按了"accept"
大家很鼓舞的为我感到开心
有一秒，我感觉到自己好像很不错
竟然都被录取了
下一秒，纠结，为什么是我
为什么要那样，为什么我需要做选择
为什么不在我告诉你，我心有所属后，就拒绝我
如果，我还年轻，我肯定会跟着心意走的
可惜，我年纪不小，不再是可以随意放肆的年华
需要好好定下来
这样的定，我是难过的
这份定是来自社会和专业发展的价值观
我体会过违反此价值观的流浪滋味
我知道心里的某一处也希望得到肯定
我害怕选择了理想
回到来，给不了名份它
到时我该怎么办
我看见不少人回来无法实践的难处
也有的找到不错的靠山
我没有信心自己能有同样的幸运能有靠山
我能够承受那种一无所有的感觉吗
我纠结
我就想为艺术治疗争口气
我就想打脸很多人
理直气壮的告诉大家
艺术治疗是需要好好被尊重的专业
我就想为艺术治疗说说话
它是有科学认证的 是一门专业
我就想告诉大家 我就是不一样
我就想骄傲的回来
大声的说
我是受过正统培训的艺术治疗师
我不甘平凡
我不甘
但
我没有勇气。。。
没有勇气去面对未知
我不喜欢大马现有的培训系统
都太表面了
都是门面功夫
看了觉得难过
随便学了一些就说是什么什么
太不专业 太不尊重艺术治疗了
朋友说 其实听起来 我并没放弃
我放弃不了 真的放弃不了
是痛 切切实实的痛
若这次放手了 我会不会就没有机会了呢
我会不会就这样让机会白白溜走了呢
理想列车到了站 但我却没上车
下一次 当我准备好了
它会不会再来
如果
送别了这班列车
但
心里有很多很多的不舍
更不想捨
艺术治疗
我很不舍得你
换个角度
若有那么多的不确定性
所以选择了稳定
但心里却还惦记艺术治疗
那，我在稳定了自己同时
可以如何继续跟艺术治疗保持联系
我可以如何让自己继续进步
好不好与艺术治疗来个联系承诺
嗯嗯，勾个手指吧
嘿！请你不要放弃我
请你不要离开我
我也答应你
我不离开你
会继续祈祷
继续研究
继续画画
不让自己三年后停留在三年前
让我的自传&读书计划有更多内涵
更有诚意
我会买更多的艺术治疗书籍
在能力范围内 去上课
我该设计好时间表
把房内再布置布置
需要添加一些让自己放松的音响
收拾好房间，减少不必要的杂物
我想接下来的几年
我得该认真的学习
也许会很辛苦
需要半工读
需要兼顾好工作与学习
还有与艺术治疗保持联系
我想不管如何 我希望自己每天都能有所进步
我也会在USM寻找达成艺术治疗的可能
论文，若可以，我想与艺术治疗有关系
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