我有好长一段时间没在这check in自己
有点想念自己的文字记录了
哪怕是一两句的心情与当下的想法
都很想念 很想念
想念大小事都畅所欲言的写
想念通过文字纾解自己的我
想念自己记录生活的态度

今天啊～
是我在中心服务的最后一天了
我在问自己，也在担心自己
我出到去后是否会保有现在的自己
大家口中说的我

我担心
我有担心的

我真的是如此善良、那般真诚、那般简单吗？
前天，我独自坐着ferry过海，我看见自己起了憎恨心、恐惧心
它们在察觉不安、发现敌意时，就像好朋友一样一起出现给予“武装式的保护”
势要给自己与抗拒的人事物划清界限，让自己的安全得到保护
你说，我和能不担心。。。。。。。

我发觉自己在安全的地方被保护得很久很久
我不晓得外面的人性
我不晓得每天要面对的马路、来往人潮与车龙内的人格
我不晓得走在路上看见来往的护色的复杂
是因为我之前没有如此独自出门的缘故？不
是我不曾想过，我在离开保护层后有变得特别敏感
毛孔几乎像猫咪受到威胁的睁开一般，像眼睛一样眼观四方
任何经过的人，都感到没有信任感
发觉原来自己的内在是多么的没有安全感

也。。。原来。。。。
善良真诚简单，是有条件的情况下的我
我对这里的环境人事物都很信任，都有着巨大的安全感
感恩这一切的成全
我期许自己在这小社会里所发挥的真善美能让我有勇气与善意的走接下来的路

慈悲需要有智慧，智慧不离慈悲
这是很好的提醒
而智慧确实就是我一直缺乏的
在可以少根茎的地方，可很简单的做自己
在复杂的地方，通常我会很难过，我很难接受世间的邪恶就在眼前的感觉
我需要勇气，需要智慧，也需要安全，需要一些让我可以安心做回自己的陪伴
让我在面对一切时，可以安心的圈子

在处理JB的事宜时，我一直问，我不懂该怎么告诉对方
朋友说“就照直说啊。如果是我。。。。。。。。。”，说完，她停顿一下说：“对！你太善良了。”然后再给我另一个option。
当时电话另一端的我愣着，才知道原来这也是善良........
我还真的不懂世界发生什么事，不是就是该如此吗？
我有点懊恼。。。。。。

我想，在踏出檀香给予的安乐区前，我需要给自己写一封信。
我需要花一些时间给自己现在与未来的交替来个慰问来个对话。