今天又是睡不醒的一天哦
但帶有故意的成份，現在有一點點內疚

在儲存內疚，累積搬家的決心
在想我需要如此嗎？
好來好去，不好嗎？
心裡就是不願妥協，深怕會回到原點

昨天跟義工朋友談著
道謝、道別
“總有一天，我會離開的。畢竟我知道這裡還不能滿足到我。我對自己的身份感到很失落，我的工作屬於行政，累積的經驗都不是我想要的。我嚮往更高的地方去”
對方說：“我也希望你能達成你的夢想。那天你離職了，得空回來給我們分享你的學習”
我說：“如果那天我成功了，我還是會希望自己是協助助人者。我還是很喜歡愛心線”
臨走前，對方說：“那天你離職了，記得要跟我們保持聯絡”
我說：“你的話讓我覺得很窩心。讓我覺得即使離開了，也像沒有離開一樣”
愛心線就是這樣，可以很放心的說話，真誠的交流。

我當然會不捨
我都在想辦法去逃避、去切斷，害怕自己會心軟
我怕我不捨、會哭，更害怕會心軟，然後繼續留下來

我常常都在用這樣的方式，嘗試讓自己灑脫，給自己隔離
就如中學的畢業，給自己對環境的打岔，找一班無關要緊的人一起談笑也不願去好好道別
我討厭道別

昨日，對著一些也許知道我有離開的症狀的義工問“你有東西想要跟我談的嗎？”
我說“沒有”。放下話筒，回看那句話，我是在拒絕談論。
同樣的事情，說過幾回，也被說服。
我知道那位長輩很努力的給我安排許多學習的機會，但需要等到明年
我等不來。。。。。。。我要安排自己明年的目標
要cover明年半工讀的費用，儲蓄到台灣的費用，儲蓄經驗的地方

面對學生，是我覺得很可行的一環
我想把我的學習都告訴他們
我想把我的自助助人的理念繁殖下去
告訴大家什麼是輔導、告訴大家什麼是情緒、自我探索、自我觀照等等等等
穩穩的每個星期給學生安排一堂課，35分鐘，十多班共十多節一個星期，我覺得至少我可以很直接的親身做一些事情

我想幫自己說幾句話
我不是懶惰，不是不願做早課，不是要特意讓你難做，不是要消福，我只是想對峙自己的心軟，儲存決心。我希望你能明白，要離開一個對我有情義有感動的地方，對我而言是件很難的事情。我情願被覺得不適合，被誤解，那我就可以狠下心。而其實深處是有受傷。尤其面對只用錯看事情的人，我的自我防衛更強。明白嗎？

也許
也許，好好的道愛、道別是我要學會的事。
好難。。。。。
好難