今天在反省自己寫過的字

我真以為正義是無有恐怖的

可原來並不是每個人都如此

第一次遇到沒有ethic的助人者

他的目標就是要儲蓄時間，手段有點越界

甚至覺得自己好天真，原來並非所有人都俱備善的因緣

可以挑撥離間，為了讓人與她好

我更沒想到自己的真誠會被踐踏

然後一個人內心的三毒可以無中生有生出很多惡相

我有點難過

她不是我的誰，就連朋友也稱不上

但就是難過

她讓我對自己更嚴謹也更輕鬆

看見觀念像屠刀，沒有正見正思維是很危險的事，是慢性自殺。

比夢還要可怕。夢是反映人的意念，禪修+意念清淨的人可以看見夢，可以正念的停止夢境。止靜下來，自然可以思考深遠，看見根本。

整個事件讓我看見正見的重要，明辨是非的重要。不被關係牽引的明見，尤其關係裡面有個潛藏的我相。
自私是很可怕的慣性。

在想，學輔導在學不斷地去看感受。從平靜到一直轉，一直熏陶一直挖到變有，是好事嗎？這份敏感是必要的嗎？我總覺得是思緒扎染的其一。忘了如何跳出來看，一切都是無中生有。從我到感受到投射到相信，一切都是唯心主義的劇本，像雪球一樣無止境的滾動，看不清自己是一切緣起的源頭。看不清止之在一念之間的放下。

在這事件，更讓我相信ethic很重要，原來教正念的人可以有很多邪見，好危險！邪正念可以讓人自我感覺良好的存在感，或導致極端的掉入傲慢。非常需要佛學的聞思修底子。

還好，還有其他人在。還好他們願意行動。

我其實寫完早上的文字就不安了。我知道自己有股正氣，但我不喜歡那份一鼓作氣的飽滿。好衝！好用力

相信慈悲的力量，只是對這件事需要一些我沒有的善巧智慧。

對自己，能確定的是，每一次的發生更讓我相信法的重要。不可或缺的心。
如果沒有正見，我想自己早已隨波逐流？（但我從小就不喜歡鬥爭）應該是早已情緒崩潰。

我沒有下一世的觀念，太遙遠太不切實。我祇相信當下都沒辦法把握，當下都沒有辦法學好，何以說下一世再努力？妄想放棄現在會累計機會到下一世，唉，下一秒其實都不希望不來！

願正法久住

祝福她能有無敵意無危險的智慧

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我是害怕的
我不想無謂的爭論

我還有好多東西要做
時間都不夠用了

甚至覺得自己的status有夠幼稚有夠天真
待會不懂會怎麼樣，好累啊
我都盡量不辦公室捲入風波了
怎麼卻收了如此的人

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有種無力感
用音樂轟炸自己
突然好想哭
好想吃冰淇淋

這週日的課，我知道可以為什麼而上了

不明白為何人們願意打仗
願意鬥爭
真的好痛苦

也要感謝司徒，在我睡覺的那段時間幫我擋了好多
也因此，多了一位也許會是好友的朋友
我們都是不喜歡風波的人
都是喜歡跟小朋友聊的人

真的真的好想哭
如果告訴愷彥，她會說你就哭吧
在辦公室哭是我很久沒有做的事

人啊人，怎麼你就是如此煩人

說著說著，覺得自己要發燒的感覺